La Asertividad es un componente esencial para el equilibrio en las relaciones. Asertividad es Autoafirmación y la expresión cabal de mis sentimientos. También es manifestar lo que no te parece, pero expresado de una forma no agresiva, y es un punto muy importante de la comunicación entre padres e hijos para poder transmitir tu desacuerdo respecto de algún tema en particular.
Comunicación Asertiva es la respuesta oportuna y directa que respeta la posición propia y la de los demás, que es honesta y mesurada con los involucrados. Ser Asertivo es una forma particular de comunicación que nos ayuda a sentirnos menos víctimas y a tener mayor control sobre la vida.
La Comunicación Asertiva permite proteger los derechos básico propios y, al mismo tiempo, los de los otros.
Derechos tales como:
- A ser tratado con respeto y dignidad.
- A tener y expresar los propios sentimientos y opiniones.
- A ser escuchado y tomado en serio.
- A juzgar mis necesidades, establecer mis prioridades y tomar mis propias decisiones.
- A decir "no" sin sentir culpa.
- A pedir lo que quiero, dándome cuenta de que también mi interlocutor tiene derecho a decir "no".
- De opinión, idea o línea de acción.
- A cometer errores.
- A pedir información y ser informado.
- A obtener aquello por lo que pagué.
- A ser independiente.
- A decidir qué hacer con mis problemas, cuerpo, tiempo, etc, mientras no se violen los derechos de otras personas.
- A tener éxito.
- A gozar y disfrutar.
- A mi descanso y aislamiento.
- A superarme, aún superando a los demás.
Un estilo Asertivo interpersonal también genera relaciones más honestas, placenteras y perdurables. El desarrollo de las habilidades de la Comunicación Asertiva puede prevenir el estrés y promover el respeto propio y la intimidad con otros.
La Asertividad fue definida por Andrew Salter como un rasgo de la personalidad y pensó que algunas personas la poseían y otras no, exactamente igual que ocurre con la tacañería y la extroversión.
Por lo tanto la Conducta Asertiva se puede entrenar y así aumentar el número de situaciones en las que vamos a tener una respuesta Asertiva o disminuir al máximo las respuestas que nos provoquen decaimiento u hostilidad.
La Asertividad es una forma de comunicación interpersonal, pero no la única.
En los extremos se encuentra la comunicación de estilo agresiva, la cual, muy a menudo la gente confunde con asertividad o autenticidad, pero que, en realidad, es una forma inadecuada de comunicarse desde el momento que no tienen en cuenta los sentimientos de los demás. Acusan, pelean, amenazan, agreden, insultan. Presentan la ventaja de que nadie los pisa y la desventaja de que nadie les quiere a su lado.
Y en el otro extremo están las personas que manifiestan una comunicación pasiva, las cuales no defienden sus intereses, no expresan sus sentimientos verdaderos, creen que los demás tienen más derechos que ellos mismos, no expresan desacuerdos. Tiene la ventaja que no suelen recibir rechazo directo por parte de los demás. Pero tiene la desventaja de que los demás se van a aprovechar; presentan sentimientos de indefensión, resentimiento e irritación.
Los niños son Asertivos por excelencia, van directo a sus necesidades y sentimientos, y se caracterizan porque son descriptivos en sus percepciones u opiniones, de allí que no hagan juicios o evaluaciones de las conductas de los otros, sólo la describen.
Asertividad===========Autoestima
Un estilo Asertivo de comunicación puede producir cierta dificultad, especialmente al inicio, y hasta modificar algunas amistades.
Ser Asertivo en una situación abusiva, por ejemplo, no garantiza que la otra persona dejará de actuar de forma irresponsable, pero sí aumenta la probabilidad de que disminuyan los conflictos, y ayuda a evitar que la sensación de desamparo e ira se torne abrumadora.
La Autoestima es la expresión sin lástima ni complejos de sí mismo. Un crecimiento personal sin evaluaciones ni chantajes hacia sí y hacia los que nos rodean. Una fuerza interna que centra y organiza los procesos individuales. ( sinónimos: autovaloración, auto imágen, autoconfianza )
También la Autoestima es la habilidad psicológica más importante que podemos desarrollar con el fin de tener éxito en la sociedad. Sin Autoestima, los niños dudan de sí mismos, ceden frente a la presión de sus compañeros, se sienten inútiles o inferiores y pueden consumir drogas o alcohol como un pretexto para justificarse. Por eso una de las mayores responsabilidades de los padres consiste en ayudar a aumentar la Autoestima en sus hijos.
¿CÓMO PODEMOS TRABAJAR LA ASERTIVIDAD?
Técnica DESC:
Sigue cuatro sencillos pasos:
- Describe los hechos de forma precisa y objetiva.
- Expresa las emociones que te causan estos hechos.
- Propón una o varias Soluciones con respecto a los hechos.
- Comunica al otro las Consecuencias positivas que tendrá para ambas partes tener en cuenta las soluciones propuestas,
Método Espere:
Nuestra comunicación está muy marcada por los pronombres que utilizamos al hablar y la responsabilidad que estos implican:
- La persona Agresiva utiliza principalmente el "Tú" o el "Vosotros" (comunicación claxon) consiguiendo hablar sobre el otro y no con el otro.
- La persona Manipuladora suele utilizar el "Nosotros" consiguiendo crear confusión. Hablar en lugar de los demás y no en su nombre.
- La persona Asertiva que se autoafirma lo hace a través del "Yo", la forma de hablar de uno A la otra persona.
Método Gordon:
Comunicación no violenta.
- El mensaje Yo.
- El uso de la Escucha Activa y de la Empatía.
- La búsqueda de la satisfacción mutua de Necesidades.
- La evitación de los 12 tipos de mensaje de riesgo: orden, amenaza, lección, sermón, consejo, cítica, halago, calma, análisis, juicios, pregunta (sesgada) e ironía.
TÉCNICAS PARA COMUNICARSE EMPÁTICAMENTE
Escribir el Mensaje:
Si tú sabes que debes conversar un tema delicado con tu pareja o compañero de trabajo, escribe en un borrador de cómo darás ese mensaje, qué vas a decir, qué primero, qué después y sobre todo esto te dará la oportunidad de:
- Eliminar todo aquello que ataque directamente a la persona, tal como "tu eres el culpable", "es que tu eres muy...", etc.
- Darle sentido y claridad a tu mensaje.
- Eliminar temas que están de más o realmente no están relacionados.
Este paso de escribir el mensaje previamente te evitará efectivamente caer en los "ataques" que simplemente ponen a la defensiva a la otra persona y que poco logran respecto a ser escuchados con el mensaje que intenta transmitir.
Eliminar Ruidos:
El "Ruido" que puede evitar que un mensaje no llegue claro al receptor va desde un taladro en el fondo hasta el echo de que estés pensando en tu enamorado/a cuando alguien te está hablando.
Estos son algunos "horrores" en permitir ruidos en nuestras conversaciones que son muy frecuentes, ignorados y productores de un pobre entendimiento y escucha empática.:
- Estar conversando mientras envías un mensaje de texto.
- Utilizar medios equivocados, por ejemplo intentar corregir comportamientos o solucionar problemas vía email.
- Conversar asuntos delicados en ambientes de poca privacidad.
Si tú te tomas en serio eliminar al máximo los "Ruidos" que impiden que un mensaje se entienda efectivamente, lograrás transmitir no solamente la parte racional de la otra persona, si no también la emocional; y esto ¡Hace la gran diferencia! en el entendimiento y transmisión del propósito real.
¡ Apaguen el televisor! ¡ dejen los móviles! ¡ Busquen un sitio aislado donde los otros no estén presentes. En lugar de enviar un email que se puede prestar para que "cada quien le ponga el tono que desee", asegúrate dando el mensaje cara a cara y sobre todo habiendo aclarado, modificado y dejado en tu mensaje sólo lo que te permite lograr tu objetivo.
La comunicación no debería dar miedo, debe ser un aliado para que incluso en las circunstancias difíciles encontremos más unión y confianza unos con otros.
La Asertividad en Tres Pasos:
Paso 1: Escuchar activamente lo que se dice y demostrar a la otra persona que se le presta atención y que se le entiende.
Paso 2: Dí lo que piensas u opinas. Centrarse en la otra persona y en uno mismo.
Paso 3: Dí lo que deseas que suceda, búsqueda de acuerdo. Centrarse en la otra persona y en uno mismo.
La comunicación no debería dar miedo, debe ser un aliado para que incluso en las circunstancias difíciles encontremos más unión y confianza unos con otros.
La Asertividad en Tres Pasos:
Paso 1: Escuchar activamente lo que se dice y demostrar a la otra persona que se le presta atención y que se le entiende.
Paso 2: Dí lo que piensas u opinas. Centrarse en la otra persona y en uno mismo.
Paso 3: Dí lo que deseas que suceda, búsqueda de acuerdo. Centrarse en la otra persona y en uno mismo.
El Lenguaje Corporal:
El lenguaje corporal es fundamental para trabajar con la Asertividad. De nada sirve aprender las palabras y las técnicas correctas, si luego transmitimos un mensaje contradictorio a través de nuestra postura o nuestros gestos.
El Disco Rayado:
Consiste en ser persistentes repitiendo una y otra vez lo que queremos sin enfadarnos, irritarnos o levantar la voz.
Es importante utilizar ciertas palabras una y otra vez en frases distintas, fortaleciendo así la parte principal de tu mensaje e impidiendo que los demás salgan por la tangente o que se desvíen de tu mensaje principal.
Esta técnica es útil cuando ves que estás diciendo algo y la otra persona sigue con su idea anterior, dándote vueltas, tratando de convencerte y sin enterarse o sin querer hacerlo de lo que le estás diciendo.
El disco rayado te asegura que el mensaje se transmita sin tener que regañar.
Por ejemplo: "Aquí está prohibido aparcar...Entiendo que solo quiere hacer un recado, pero no puede dejar aquí su coche".
El Acuerdo Viable:
Significa dar a cada persona un espacio de maniobra suficiente para poder llegar a una solución lo más conveniente posible para todas las partes.
Es la búsqueda de una tercera alternativa.
Significa que cada parte deberá ceder algo de su terreno, pasando de una postura extrema a otra intermedia. Es adecuado utilizar esta técnica cuando el conflicto se establece en torno a datos reales del problema siendo asertivas las dos personas que discuten.
El Banco de Niebla:
Consiste en dar la razón en parte y, manteniendo a la vez la integridad y el punto de vista.
Es una forma de evitar la confrontación directa. Recibe este nombre porque si imaginamos que vamos conduciendo y de repente nos encontramos con un banco de niebla, ello nos obliga a frenar e ir más despacio. Lo mismo ocurre al utilizar esta técnica ya que con nuestra actuación conseguimos frenar la agresividad de nuestro adversario al admitir en un principio lo que dice o su posibilidad a la vez que mostramos comprensión hacia nuestro interlocutor.
Esta técnica se emplea de la siguiente manera:
- Reconociendo cualquier verdad contenida en declaraciones que los demás emplean para criticarnos. Por ejemplo: "Es verdad lo que dice..." "Es posible..."
- Reconocer la posibilidad de la verdad. Por ejemplo: "Puede que tengas razón..." "Es posible..."
Es una técnica óptima para las relaciones de carácter puramente oficial y comercial, y el Manejo de Críticas.
